Como sobrevivir al Apocalypsis Zombie

Lo que no hay que hacer

1_ Nunca te quedes en un lugar publico por que son los principales lugares plagados (Ej: Supermercado, Hospital, Refugios publicos, etc.)
2_ Nunca hagas ruido cuando no lo necesitas porque atraes a mas zombies (Ej: Poner musica o disparar un arma muy fuerte)
3_ Nunca Estar en un lugar sin viveres (Ej: Comidas y bebidas, armas, etc)
4_Si es el primer dia del apocalipsis: No le abras la puerta a nadie por que puede estar infectado y/o puede atraes zombies, espera a que pasen unas semanas para buscar "Survivors"
5_ No salgas nunca a la calle a menos que te falten cosas.

Lo que si hay que hacer

1_ Ponerte un buen refugio en un lugar alejado (Ej: Un campo o una escuela)
2_ Tapar bien puertas y ventanas
3_ Ver si las paredes son muy solidas
4_ Tener lo necesario para sobrevivir (Ej: Armas,Municion, Alimentos, Etc.)
5_ Si es que tienes un arma trata de hacerte con un silenciador para cuando dispares no atraigas zombies
6_ Lo mas recomendable es que vayas haciendo un tunel bajo la tierra que te lleve a algun lugar como una casa o un almacen
7_ Si es que te tienen acorralado los zombies agarrar una garrafa y dispararle para que explote o una granada
8_ Es muy recomendable estar con alguien por que probablemente si estas solo no duraras ni 2 dias

Refugios

Estamos ya en la alerta roja, la última de todas y lo importante es saber en dónde puedes pasar una noche de forma segura, a partir de éste momento, te has convertido en el más buscado por los zombis, y sólo querrán tragarse tus sesos en cuanto puedan, raro que encuentres a uno de ellos sólo, ahora te enfrentarás a multitudes y multitudes de ellos y en cada esquina que dobles encontrarás a algunos degustando de un festín proporcionado por algún "pobre diablo que no logró escapar". Ésta es la etapa en donde las casas están semidestruidas, que por alguna razón sale humo de ellas o probablemente fuego, la mayoría de los coches estarán extrañamente volteados a 180°, papeles y demás en el suelo, ya sabes algo así apocalítico. Encontrar un lugar para descansar (que será forzosamente necesario), para comer y realizar necesidades naturales (hece fecal, orina, sexo) la mayoría de las películas y video-juegos no plantean esto, pero es necesario, y seguro te encontrarás con un mojón en algún lugar mientras caminas. Lugares cerrados en los que posiblemente puedas encerrarte.

Casa

Pros: Si es la tuya, seguro reconocerás el campo y en caso de una miniinvasión podrás escapar por vías alternativas, la ventana es una buena opción. Si es alguna que te encontraste por ahí, puedes conocer una casa nueva y lo mejor es investigarla antes de sentirte cómodo.

Contras: Por alguna razón extraña, los zombis se sientes apegados a las casas y será el primer lugar al que entrarán sólo para ver si hay un poco de comer por ahí.

Supermercado

Pros: La mayoría tiene una bóveda de máxima seguridad. Encontrarás no sólo comida, sino armas de equipamiento simple.

Contras: Seguramente la máxima seguridad siga en la bóveda y no puedas entrar. Las personas que se hayan convertido en zombis, mientras la infección, no han salido de ese lugar, ya que ellos no entienden que para salir hay que jalar y no empujar como lo indica el pequeño letrero rojo, por tanto habrá unos cuantos dentro de ese lugar.

Edificio

Pros: Son altos, y la mayoría de las veces tienen una puerta hacia el techo que se puede atrancar con cualquier cosa y por ahí no pasará ni Dios. Puedes divertirte jugando al tiro al blanco con los podridos desde arriba, o perfeccionar tu tiro. Si hay equipos de rescate es más fácil que te vean en el techo.

Contras: Deberías abastecerte lo suficiente como para aguantar unos cuantos días ahí, no hay sombra y el sol te quemará, los zombis no son tan idiotas y vieron que entraste al edificio y seguramente estarán tratando de abrir la puerta empujándola. Es alto y escapar será difícil. Las municiones se acaban, más rápido de lo que te imaginarás. (¿alguna vez jugaste Left 4 Dead?)

Hospital

Pros: No hay. Bueno, probablemente haya anestesia o calmantes, las drogas serán tu mejor aliado en el mundo de los zombis.

Contras: No lo sé, tal vez ¿es porque es un Hospital? Hasta un zombi entenderá lo que digo.

Escuela

Pros: Algunas tienen casilleros, puedes encerrarte ahí. O en el salón del director, quizá haya reservas de lo que se vendía en la cafetería.

Contras: ¿Meterte en un casillero? Por Dios ¿quién puede si quiera pensar en eso?¿Sabes el tamaño de esas cosas? ¿Comida de la cafeteria? Mejor te quedas con hambre. ¿El salón del director? Tienes malos recuerdos sobre ese lugar, mejor nos vamos ¿no?

Centro comercial

Pros: Las tiendas de video-juegos están solas y dispuestas a que rompas sus vidrios y puertas y te lleves unos cuantos jueguitos y todas las consolas posibles. Los restaurant tienen comida ¿no?

Contras: ¿Sabes cuántas personas frecuentaban el centro comercial? Pues has de cuenta que esos están dentro aún, pero no serán muy amigables contigo. Así que si alguno de ellos se te avienta o te corretea o trata de comerte que no te sorprenda. ¿Video-juegos? Si aún no has logrado encontrar un lugar si quiera para dormir tranquilo, ¿insinúas que acaso encontrarás un lugar con luz, televisión de pantalla LCD o 3D y conectarás tu X-box 360 y jugarás? ¿Qué Left 4 Dead o Dead Rising? No estás de vacaciones mi hermano....

Iglesia
¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros.

La Calle

Pros: Espacio habrá de sobra, para correr. puedes encontrarte con más sobrevivientes (quizá con el legendario Rambo Suicida) La calle es simplemente un Pro, el mejor lugar para descansar un rato, aunque igual y puedas tpu encontrar uno mejor en dado caso informa de tal (te lo ruego)

Contras: Si hay miles de zombis, en el hospital, en el centro comercial, en tu casa, créemelo en la calle habrá más, pero no todo está perdido ()


Algunas reglas

Regla número Uno: No se quede petrificado
No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético, musculoso y atractivo muchacho de mandibula cuadrada, perfil griego y barba partida que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis, tambien procure no estar rodeado de ellos. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso caminar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.

Regla número Dos: No salga del refugio
Si se encuentra resguardado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide bloquer lla puerta, y no prenda las luces.

Regla número Tres: No piense en los demás
Así que tiene una bonita perra llamada Madonna. Ajá.. Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie alzando la bandera de la solidaridad animal. Para eso ya está PETA y con un poco de suerte serán los primeros en morir.

Regla número Cuatro:A cadaver putrefacto le pegas 5 balazos
Si ve a un cadaver en el piso no se ponga al lado de el para ver si esta muerto no sea imbecil siempre esta vivo y siempre lo mordera y sera un podrido por esa cabronada. mejor asegurese y metale un tiro en la cabeza si estaba muerto no sera problema y si estaba vivo ahora no lo esta.

Regla número cinco: No haga caso del líder
¿Alguien ha votado? ¿Es acaso administrador en la Zombipedia? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Ya que al final él es el sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el platofuerte.

Regla número seis: No sea el primero del grupo
En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. También es de dominio público que si va a por algo a una habitación oscura a tomar lo que necesites, al darse la vuelta gritará irremediablemente como una niña... segundos antes de SU muerte. Por lo que no sea estúpido, diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el -CENSURA- irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte claro..

Regla número Siete: No es un Mudo
Si ves a alguien que no habla, a pesar de lo mucho que le hables o insultes, dispare a matar y sin dudar, ya que por la misma regla ya no deben quedar mudos en el mundo.

Regla número Ocho: Dispare a la cabeza
Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo y munisiones disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway. También funciona para solucionar los problemas con tu suegra.

Regla número Nueve: No vaya en ropa interior
Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de estupido que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y póngase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis. Recomiendo el uso de un traje de neopreno, las mordeduras nunca pasaran por el grueso espesor del traje. O mejor aún, si tiene un traje de buzo, uselo!!.

Regla número Diez: Deshágase de lo que haga ruido
Los zombis tienen mejor oído que usted, olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto celular en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podrá sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "La cena se enfría"..

La Regla número Once: Nadie habla sobre el Club de la Lucha
Los zombis no sienten dolor y son como muñecos que vuelven sin importar las veces que los mandes a tomar por culo asi que a menos que seas sadomasoquista o subnormal no pierdas tu tiempo calentandoles la cara(si es que les queda)

Regla número Doce: nunca cargue muchas armas
Nunca cargue con un arsenal a lo Rambo; lo único necesario es un arma con un buen numero de municiones. Tampoco se cargue excesivamente, esto es la vida real y Ud. no es un personaje de rol con una mochila mágica. Será una tortuga a menos que tenga usted la complexión de Ivan Drago o que tome esteroides y vaya al gimnasio hasta el día de Navidad). No salga de su casa sin llevar un arma blanca por que tal vez le pase lo típico de las películas (se le acabó el cargador del arma y no sabe qué demonios hacer): el machete que tenía el abuelo (y que no usaba) o el bat de madera de la abuelita son muy buenas armas para dar porrazos. Ahora que, si lleva escopeta, procure llevar también una pistola, ya que la escopeta luego traiciona con su capacidad para 6 cartuchos (y no recargará tan rápido como en los videojuegos).

Regla número Trece: no trate de salir de la ciudad al principio del ataque
Nunca salga de su casa cuando vea que en la tele aparecen un montón de personas gritando porque sus novios son tan buenos besadores que le hacen sangrar toda la cara y el cuello. Miles de personas pensarán en irse en ese momento, por lo tanto habrá un increíble embotellamiento de autos en las principales vías de acceso a su ciuidad. No va a poder salir de tantos autos parados en las rutas, y a menos que quieras presenciar a dos zombis delibernado sobre a quien van a comerse primero, les recomiendo que no salgan de sus casas, por lo menos en las primeras semanas.

Regla número catorce: la ley de la jungla
Ahora que el mundo se ha ido al diablo, eres una unidad, y no hay que confiarse del todo de los compañeros, ya que si tu los abandonarias seguramente ellos tambien te abandonarian a ti, siempre combiene preocuparse solo por uno mismo, no hay que compartir informacion, y solo fiarse de un grupo reducido, con conocidos o personas que han probado su fidelidad y nunca esta de mas pensar, "¿alguno de estos idiotas se quedarian a salvarme en un derrumbe o algo parecido?" siempre hay que procurar la propia vida y no ganarse la enemistad del grupo, ya que si la comida se acaba y tienen que dejar a uno afuera, es combeninte que el mas antipatico del grupo no seas tu. No solo hay que tener cuidado en los grupos, cuando te encuentras solo todas las deciciones dependen de ti mismo, y lo mas importante es pensar "¿que gano yo?", porque todas las deciciones que hagas seran una apuesta, si decides ayudar a alguien, puede que sea un infectado o mas inteligente que tu y te robe todo lo que traes, puedes ganar un compañero o morir. Si decides salir de tu refugio, puedes resultar infectado, o podrias conseguir mas balas, comida, o incluso un mejor refugio, pero ya conoces los riesgos.